19 - Helena (22-12-2006 - 23:32:01 AM)

Cátia:
O meu nome é Helena e tenho 17 anos. Entrei em depressão há 1 ano, e já perdi a esperança de que esta maldita doença se esvaeça com o tempo. Os primeiros sintomas sugiram em Janeiro, mas eu relacionei esses sinais com outras doenças. Tinha de faltar às aulas, porque os tremores, as náuseas e as tonturas eram constantes.
Muitos outros factores contribuíram para o agudizar da situação: A falta de concentração, que me impedia de estudar; a irritabilidade, que fez com que eu cortasse relações com alguns amigos; o choro fácil, que me punha os olhos inchados, etc, etc…
A certa altura, deixei mesmo de escrever, o que me causou grande transtorno, porque a literatura era uma paixão antiga, à qual eu me dedicava com grande entusiasmo. Não conseguia redigir uma frase, por mais que me esforçasse. As palavras atropelavam-se, os pensamentos fundiam-se uns com os outros e eu era incapaz de expressar claramente os meus sentimentos. Este email é um exemplo do meu atrofio mental. Estou a escrever, mas parece que a frase não tem nexo. Ironicamente, o meu maior sonho é ser escritora. Não imaginas o que eu sofro por não conseguir raciocinar como deve ser. Estou profundamente abatida e, tal como disse no inicio, já perdi a esperança.
Gostei de ler os teus textos. Escreves muito bem, tens muito jeito. Peço desculpa por te incomodar, mas preciso mesmo de desabafar com alguém que também tenha passado por este martírio.
Um beijo;
Helena

Olá Catia!
Encontrei o teu blog quando procurava o termo "depressão" na internet. O motivo é que conheço bem o assunto e procuro respostas mas sei que não vou encontrar.
Espero que estejas bem.
Quero dizer-te que escreves muito bem.

Li hoje as tuas crónicas. Embora assustadoramente reais devolvem a esperança a quem se sente quase tentado a cair no abismo.
A depressão sempre foi algo que não consegui compreender... porquê que há pessoas que têm depressões se a vida, aparentemente até lhes corre de feição?
Para mim a depressão sempre foi coisa de ricos que não têm nada para fazer ou de probres coitados que não têm nenhuma tábua de salvação em que se agarrar.
Com este lema sempre disse não à depressão!
Somos fortes, não? Temos força para arcar com tudo e com todos? Temos tantas coisas com que nos preocupar e fazer que não há tempo para depressões...
Vivemos ou por outra repetimos todos os dias maquinalmente os mesmos gestos na esperança que o dia acabe para finalmente dormirmos e amanhã continuamos... mas continuamos o quê? a mentira em que acabamos por nos enredar... que tudo está bem, perfeito, que conseguimos sempre dar a volta.
Até que paramos... quando começamos a ouvir com alguma insistência à nossa volta que estamos impossíveis e começamos a pensar no que andamos a fazer de facto...
Porque se queixam todos? Afinal não somos nós quem está certo? O que é que eu tenho?
Depressão?!
Decidi então afastar as minhas ideias pré-concebidas sobre depressão. Procuro informar-me, tomar uma atitude antes de cair no tal abismo.
As tuas crónicas ajudaram ao diagnóstico. Sim estou com uma depressão ou com o início de uma.
Sim tenho de procurar ajuda porque isto não vai lá com simples mentalização de que sou forte e não tenho tempo para depressões!
Obrigada por teres partilhado a tua experiência com todos nós.

Apesar de triste, gostei do que li e vou dar de presente para alguém que amo e que desejo muito veja luz no seu caminho.
Essa condição depressiva... por quê? De onde vem isso?
Tento me conter para não sofrer e ser firme; para estar conciente das coisas, pois essa pertubação mental nos tira do que dizem normal... é triste e deprimente.
Perder a razão é triste...
Beijos. Com todo o meu carinho...
Jô

Olá!
Ontem enquanto procurava algum sítio onde pudesse desabafar, encontrei o teu blog e adorei. Fiquei presa a ele e hoje tive de voltar!
Infelizmente também me encontro com uma depressão, é mais recaída. Eu acho que desde sempre me senti assim, mas hà mais ou menos um ano (mais ou menos quando casei) piorei bastante, chegando ao ponto de não me reconhecer, fazer e dizer coisas que nunca tinha pensado. O que levou ao desgaste da minha relação. A pedido de uma colega consultei um médico que me disse o que eu já sabia: «Está com uma depressão». Comecei a tomar os medicamentos que ele me indicou, melhorei bastante e passados uns meses abandonei o tratamento. Decidi ter um filho (razão também pela qual abandonei o tratamento) mas ainda não consegui e como a minha relação se degradou muito, resolvi esquecer o bebé. Continuo casada, com um homem de quem ainda gosto mas que penso que já não me ama. Fiquei desempregada hà 3 meses e juntamente com o meu casamento sinto que estou a ir ao fundo outra vez, e desta vez vou muito fundo porque nao tenho o apoio nem o amor do meu marido...

Olá...
Li esta página ao pesquisar informações sobre a depressão e deixo aqui o que sinto:
Depois de já ter sido medicada há algum tempo atrás devido a uma depressão estou com medo de que ela ainda me atormente.
Tomei anti-depressivos quase um ano, isto porque durante esse ano não conseguia trabalhar, conviver, nem tinha vontade para isso... ao ter tido uma quebra de tensão e depois da minha medicação ter sido alterada várias vezes sem resultado resolvi optar por homeoterapia e deixei os químicos.
Voltei a trabalhar, mas ao fim deste tempo sinto que a minha depressão persistiu e esta a aumentar, não tenho muitas pessoas a quem recorrer sinto-me só, e sem saber o que fazer com os problemas que me surgem a cada dia.os meus pais são idosos e sou filha única, tenho 30 anos e não me sinto independente, os meus pais não deixam desde que optei por um divorcio complicado... perante certas decisões que tento tomar castigam-me deixando de me falar... estou a ficar desesperada e não sei se alguma vez terei solução, acho mesmo que nunca vou ter vida própria e sinceramente assim não vale a pena lutar... sempre lutei, estudei, tenho uma carreira mas não a minha independência, aqui onde vivo ( aldeia) todos me criticam por me ter divorciado, pelas minhas escolhas, sinto-me mal perante olhares e comentários de desaprovação de familiares e conhecidos pelo preconceito... os meus pais têm vergonha de mim por isso... é injusto, sou adulta... Não quero voltar a ficar doente... Só quero ser independente e arcar com as consequências das minhas escolhas eu própria... ou isso ou então qual o sentido de uma vida assim???
Obrigada
Maria

Olá Cátia.
Todas as Primaveras sou «visitado» pela minha amiga depressão.
Este ano (chegou em finais de Abril) veio com a «família» toda.
Estou sentado a um canto à espera que a crise passe mais uma vez. Espero no final do mês voltar à superfície.
Parabéns pelo teu blog e vai em frente.

Gostaria de te dizer que fiquei muito impressionada com o teu blog... Não fazia ideia de que a depressão fosse tão difícil de viver; eu nunca tive uma depressão nem nunca fui pro-ana ou pro-mia!
Gostava de te dar o meu afecto e de te dar alento e forças para continuares a viver, não te deixes ir abaixo, a vida é para viver, e se quiseres podes vencer essse estado de espírito... eu sei que é difícil, mas se tiveres algo que possas amar será mais fácil...

I was overwhelmed by your work and by your Van Gogh's picture! It's so you, your soul...

Olá a todos. Em primeiro lugar parabéns pelo site... está fantástico e não é qualquer um que consegue descrever com tanto preciosismo o que se sente (ou não se sente) quando se está com uma forte depressão... como é o meu caso!! Passo só para desabafar... cada vez mais que custa viver, cada vez mais me custa acordar, cada vez mais me sinto num vórtice sem saída... já algum de vós conseguiu trabalhar estando gravemente deprimido?? É que não tenho outro sustento, não posso tirar baixa e acho que só me falta despedirem-me...

Depressão é enxergar a mais escura e aterrorizante noite numa manhã de sol, enfiada num quarto que cresce na dimensão do medo, enquanto é pequeno para tanta dor e vazio de alma. A pergunta é: Acordar para que? Levantar para que? Não existem espelhos de alma, e os espelhos retratam a imagem que não se quer ver. A existência é um vazio e o sentimento é o que remete ao nada. Explicações formam alguma poesia mental, não suficiente para expressar em telas, poemas ou música, não quando se deprime, mas saem e bailam no depois, entre uma fase e outra, conseguimos falar do que não somos
e até do que somos. É sombra da luz que não foi retratada, só o negativo que espera a química fazer dela uma imagem ampliada. Depressão é vazio de alma, é vazio de amor, é vazio de Deus. É esquecer que na memória há coisas que ainda podem dar esperança. Só quem viveu, sente e sabe.

Olá!
Tudo bem?
Me encantei com tua história, com a beleza de tua crônica, com teu Amor pelos animais, com tua gatinha, contigo.
Faz um bem imenso à Alma ler um relato assim. Com esse jeito. Com essa sinceridade. E, neste mundo conturbado de homens de alma de pedra, é terapia ao coração.
Também amo à Mãe-Natureza e aos irmãos animais. E, amando toda essa encantada e infinita Criação, estou amando ao Criador - pois não está Ele em toda parte?
Com o abraço carinhoso de um poeta do Sul do Brasil.
JJ!

Sim, continuo a ler o que me escrevem aqui e o e-mail mantém-se activo. Respondo sempre em privado :)

Enviei um mail, não sei se ainda é a tua caixa de correio. Nem sei se continuas a ver as msgs aqui. Neste momento estou no abismo... Faço de conta que estou bem, pois sei que ninguém percebe o que é depressão. É coisa de loucos...

O espaço é muito agradável, contendo indicações úteis. Possui imensa qualidade. Tudo de bom.

bem... estava por aqui a navegar na net e vi o teu site... desculpa a invasão. bem só te queria dizer que tens mesmo muito jeito para isto e que ao ler isso entendi que a vida não é sempre o que parece (é... acho que estou a entrar em depressão)... não sei mas se quiseres falar vai ao meu flog ou manda-me 1 e-mail (ou adiciona-me se tiveres messenger e se quiseres)... bem beijos e felicidades para a vida =)

Primeiramente quero agradecer a sua passagem no meu espaço. "Se a nossa dor existe, que sirva para reduzir a dos outros", este é de facto o meu lema, pois entendo que o facto de ter uma doença incurável não significa que eu tenha de ficar de braços cruzados a chorar a minha sorte. Tenho sim que arranjar forças para ajudar outros que se sintam mais fragilizados. Gostaria também de a cumprimentar pela sua força, graças a Deus que conseguiu superar a sua doença. Não desista nunca de dar o seu testemunho, para que outros vejam que nada é impossível. Desejo-lhe felicidades. Um beijo.

Ao terminar de ler as tuas crónicas fico feliz por perceber que finalmente as tuas dores tiveram fim e que encontraste a cura para esse "cancro". Fico também muito grata por finalmente constatar algo que há meses procurava que é conhecer alguem que prova que a depressão pode ter fim. Ao longo destes meus 7 meses de depressão (curioso, quando tu recuperaste eu caí, sem perceber o que estava a acontecer), fui sempre confrontada c situações alheias que pareciam nunca ter cura e isso assusta-me. Hoje,com a medicação,sinto-me quase bem mas com muito medo do futuro. A ti, Cátia, desejo as maiores felicidades a agradeço-te por me fazeres entender que há sempre uma luz no fundo do túnel. Obrigada pela esperança que me transmitiste.

já não sei mais o que fazer à minha vida.